け
久しぶりに戻ってきちゃったね(∵`)
付き合ってた彼氏に振られました
もう別れてから2、3週間経つのかなあ
怒りって長持ちしないんですね本当に
怒ってた気持ち、もうどっかに飛んでった
残ったのは寂しさと寂しさと寂しさ
なんだこれ
楽しかった思い出ばっか蘇ってきて、うふふってしちゃうほどなんだか寂しい
えっ、付き合ってても良くない？って思っちゃう だってわたしのこと嫌いじゃないでしょう
そんな言葉残さないで
わたしは今まで、むかっとすることがあっても、何回も咀嚼して相手が傷つかない言い方にしようと努めてきた
怒りは衝動だし、それをぶつけるのは好ましくないと思うから
だけどね、一概にそうはいえないのも今回学んだかな。
怒れるエネルギーみたいなものを費やさないことも大切
楽してるんだわたしは
悔しさをバネにしないとね
考え直した時に、あれわたしにも落ち度あったよなあってなんだか自分のせいにしちゃって、相手にされたことすぐ忘れちゃう
簡単にいい人だった、楽しかったって言っちゃう
人のいいとこ探し好きだし、いいとこを見つけて見てあげることもできる
だけど、ダメなとこ無視してしまうのも良くないね
わたしは弱い
ひどい！って怒ればいいんだ本当なら
そういう感情剥き出しにできないどころか、湧いてこない、心では思ってるけど、出てこない、寂しい、悲しいに埋もれる
悲しい
悲しい
本当に悲しいのよ
信じてる相手だったから尚更？
付き合ってるから？
よくわかんないけど
楽しかったのほんとに
寝る前幸せだなって思って眠ってた
次行くところ考えるのも楽しかった
連れてってくれるところも楽しかった
きりない、アホか
その人のどこが良かったかじゃなくて、もうとにかく一緒にいて欲しい気持ちになる
だけど今が寂しいだけ、盲目なだけ
がんばろう
わたしの他にもう一人いた
そんなの許せない
きっと許しちゃダメなんだ
この全ての悲しみを寂しさを、少しでも悔しさや憎しみに変えて、衝動のエネルギーを燃やして、強くなるんだ
はやくわたしの中から消えてよね
がんばろうね
き
ねむい
きつい
しあわせ
か
なんだか知らないけど昨日もめっちゃ考え事してたな
最近は女性の社会進出がすすんで、性差別されないようになったし、逆に女性の優遇が過ぎるくらい社会に生きる女は強くなったって印象
でも果たしてそれはほんとなのかな
私は根本的に弱いと思っちゃうんだよな
なんでっておなかに子供つくるのは結局女なんだから
強い女になりたいって思って生きてるけど、
ヒト対ヒトが男対女になったとき恐怖を感じちゃう
生まれたときから弱い(弱いというか逆らえない)者だから、なんかたまに理不尽な世界だなと思う。
もちろん男だって好きで男に生まれたんじゃないだろうし、誰しも女の上に立とうなんて思ってるわけじゃないから男を責めるわけじゃない
女が身体を売って生きてきたのはこういっちゃダメなんだろうけど自然の摂理な気がして仕方ない
いやあ自然なんだから仕方ないって言いたいわけじゃない
そうじゃないんだけどなんて言うか…
だから動物的にじゃなく人として強くなることが大切なんだとは思う
もっともそれが認められる現社会に生まれてきたことは感謝してるのだが
でもやっぱり私はこわいよ
好意を寄せられることは素敵なことなんだろうけど、でもやっぱりこわいよ
相手からの好意を感じたとき怖くなることたまにある
昨日アルバイトだったんだけど、お客さんが場所分からないって言うから迎えに行ったんだ
その時40〜50代のグレーのスーツきた人にボソッと「かーわいい…」って言われてぞくっとした それでお客さんと会ってお店に向かったわけだけど、その後お店の外チラッてみたらそのグレーのスーツの人がお店覗いてたんだ 怖かったな
女も変な人いるだろうし一概になにとは言えないけど
あとすごく優しいお客さんがいて
中3の娘さんがいるお父さんなんだけど、私が行ってる学校に進学したいらしくて、でも迷ってるから相談乗って欲しい、僕がクッションになって娘と連絡とってあげて欲しいって言われて
わたしは全然いいですよ！っていって、じゃあ今度喫茶店でもって言われたんだ
そしたら田中(仮)にお客さんとバイトが店の外で会ったり連絡先交換したりして良かったって件あんまり見たことないよって。
せっかくさわざわざわたしのこと覚えてくれてて娘のために相談乗ってっていってんのにそんな風に言う？？って思った
でもそしたらその後お客さんがどんどん酔ってきてわたしの写真撮り出したりかわいいかわいい言ってきたりして、なんかその時はじめて「あ、間違えた」ってきづいたんだよね
しかも田中には真顔でお前は不注意すぎるって言われた(夏に私が詐欺にあったのを含め)
役に立てるのなら役立ちたいっていうこう言う気持ちがなんでこう言う風になっちゃうんだろう
おかしいな
私は女だからなんかあったとしたら私が傷付くきがする ちがうかなぁ
あとこの話をこう言った場で書くのは、私が本気で悩んでようと「モテるね。笑」って言われるから
モテるってこういうことじゃないでしょ
それに全然うれしくないよ
もう言われることわかるから言わないんだ
わかってくんなくていいよ
そんなこんな考えてるとやっぱりおもう
生き辛い
お
昨日高校の友達と1年半くらいぶりにあった
イケメンで社会人で優しくておっとりした人といい感じらしい
羨ましい、、、、
忙しくて彼女作る暇なかったけど入社2年目になってようやく落ち着いてきた24歳で175㎝で服装はシンプルでブランド使いが上手くて(GUCCIもGマークが入ってるものは避けるタイプ)かっこよくて笑うとえくぼが可愛くて甘いもの食べるのが好きで美味しいお店知ってて行きつけのお店に連れてってくれてそこのマスターが彼が席外した時初めて女の子連れてきたよって教えてくれて優しくておっとりしててお金に余裕があって家が近くて急に電話くれて話した最後に今日仕事つかれたから声聞けて癒されたって言ってくれる彼氏ほしくない？
え
はじめてタイトルと関連ある話
笑顔が好きって言われたのは約2年前
多分笑顔について意識してなかったんだけど、いいねって言われたから意識しだしたんだと思う
笑った顔可愛くないっていうのはなかなか無いかもなんだけど、「笑顔がいいよね」って
まあ当時の彼氏になんですが
それから意識して沢山笑うようになったと思う
あと笑顔が好きって言われると嬉しい
かわいいなんかより沢山嬉しい
元彼最悪だったけど、それ教えてくれたから感謝してる
今まで言われた言葉で上位に入るくらいに嬉しかった だから忘れないよ
う
なんかが何なんてそんなの多分ちょっとの気持ちなんだけど
そのちょっとがつっかかってしまう
男女ってそんなにうまく付き合えるものなの？
あんま知らないや
ラッブラブのcoupleの話を聞くと存在依存してんなっておもっちゃうんだよね
ちがうのかな
好きって雰囲気出されて、こっちも悪くないなあなんて思ってしまうと、そう言うことかなって思っちゃうよね
ちがうのかな
まあ好きになられたから好きになるのは違う
好意寄せられてる状態で優しいのって当たり前だよなって薄々気付いてきた
でも好意を寄せられ寄せるから交際に発展するのであって、優しくされないとそもそも付き合わないじゃないか
だからわたしは優しいきみと付き合うの
付き合ったらうまくいけばいいな続くといいなって思うじゃん 好きにもなるよ 優しいんだもん 好きなんて思ってくれる異性愛おしいじゃん
でもちょっと人が分かってきて優しくなかったって気付いたとき、ああこの人優しくなかったなって思って吹っ切れる？
わたしはむりだよ
優しいきみを好きになったわたしは、結局きみが好きなんだ
人間的に好きかって聞かれたらそんなのわかんない 人を好きになったことなくなっちゃう
優しくするのとキツくあたるのは優しくする方がわたしは楽だよ
だから優しくさせてあげられなくてごめんってちょっと思う
やべえ奴
今日はたまたま優しくないのかなって割と思う
やべえ奴だから
むりむりむり無理って思ってるけど
きみはわたしを知らないし、わたしはきみを知らないから、知る前にさよならするのは悲しいことなのではないかとおもう、よ
でもこんなこと思ってるから振られたら悲しいんだ
